Durante una sesión con adolescentes en EntreKlass, les pedí que describieran cómo se sentía alguien que acababa de perder algo importante. Silencio. No porque no supieran la respuesta — sino porque no sabían cómo meterse en los zapatos de otra persona. Eso me confirmó algo que llevo años observando: la capacidad de sentir con otros no es un rasgo de personalidad. Es una habilidad. Y como toda habilidad, se enseña.
Pero hay un problema: vivimos en un momento donde las pantallas entrenan a nuestros hijos para reaccionar rápido, no para detenerse. Y detenerse es exactamente lo que requiere conectar emocionalmente con alguien.
Las pantallas complican, pero no imposibilitan
Mi opinión contraintuitiva: el dispositivo en sí no destruye nada. Lo que complica las cosas es la falta de conversaciones reales sobre lo que los niños ven y viven en esas pantallas.
Un niño puede pasar cuatro horas jugando online y desarrollar una capacidad notable para leer a sus compañeros de equipo. O puede pasar esas mismas cuatro horas absorbiendo contenido pasivo sin que nadie le pregunte cómo se sintió. La diferencia no la hace la tecnología. La hacemos nosotros.
El formato de las redes sociales, con sus likes y su ritmo de scroll, entrena el cerebro para lo superficial. No para detenerse en ese segundo incómodo donde uno pregunta: ¿cómo estará sintiéndose esta persona?
Según la UNICEF, las habilidades socioemocionales deben trabajarse de forma activa — no se desarrollan solas con el tiempo.
Por edades: qué funciona y qué no
No le puedes pedir a un niño de siete años el mismo nivel de perspectiva que a uno de quince. Parece obvio, pero en la práctica los padres a veces esperan reacciones maduras de cerebros que no están listos, y eso genera frustración innecesaria.
De 7 a 9 años: nombrar, no analizar
A esta edad el trabajo es simple: poner nombre a las emociones.
- Ver juntos una película y pausar en momentos emocionales: "¿Cómo crees que se siente ese personaje ahora?" No "¿qué hará?", sino cómo se siente.
- El juego de las caras: fotos de personas en revistas o internet, adivinar qué emoción viven. Preguntar por qué piensan eso.
- Antes de dormir: "¿Viste hoy a alguien que se sintiera triste o molesto? ¿Cómo lo notaste?"
Frases útiles: "¿Qué cara tenía cuando dijo eso?", "Si tú estuvieras ahí, ¿cómo te sentirías?"
De 10 a 12 años: ver desde los ojos del otro
Aquí ya puedes ir más profundo. Los niños de esta edad pueden imaginar situaciones que no han vivido, lo cual abre una puerta enorme.
- Después de un conflicto con amigos: "Cuéntame qué pasó desde el punto de vista del otro." No para absolver, sino para practicar verse desde afuera.
- Juegos de rol: "Eres el nuevo en la clase y nadie te habla. ¿Qué necesitas que alguien haga?"
- Leer juntos. La ficción es uno de los entrenamientos más eficaces para ponerse en los zapatos de otro. No hace falta literatura clásica — cualquier libro con personajes complejos sirve.
(Un libro que uso con frecuencia, aunque técnicamente habla de mentalidad, es Mindset: La Actitud del Éxito de Carol Dweck. Hay un capítulo sobre cómo los niños aprenden a ver el esfuerzo de otros, y eso conecta directamente con la capacidad de relacionarse. Aunque algunos lo consideran más para adultos, así que tenlo en cuenta.)
De 13 a 18 años: el reto digital
La adolescencia tiene su propio set de retos. Cerebro en remodelación, presión social al máximo, redes amplificando todo. A esta edad hay que trabajar en el contexto donde viven, que incluye lo digital.
- Hablar sobre situaciones reales que ven online. No sermones — preguntas: "¿Viste ese comentario? ¿Cómo crees que se sintió quien lo recibió?" Si siente que lo interrogas, cierra la conversación. Tiene que sentirse como charla.
- Involucrarlos en algo más grande: voluntariado, proyectos de barrio, cualquier cosa que los ponga en contacto con personas en situaciones distintas. Cuando un adolescente trabaja codo a codo con alguien que tiene menos recursos, su perspectiva cambia de una forma que ninguna charla logra.
- Preguntarles su opinión antes de dársela. "¿Tú qué harías si fueras esa persona?" Esperar la respuesta. De verdad.
Si te interesa desarrollar estas habilidades de forma más estructurada, tengo más ideas en mentalidad emprendedora en adolescentes: guía para padres.
Los errores que cometemos con buena intención
Este apartado me cuesta escribirlo porque yo misma he caído en varios.
Resolverles el conflicto rápido. Cuando llegan llorando porque su amigo los dejó fuera del juego, el impulso es consolar y buscar solución. Pero si saltamos a "ya, no importa, juega con otros", perdemos la oportunidad de preguntar: "¿Por qué crees que tu amigo hizo eso?"
Decirles cómo deben sentirse. "No deberías estar enojado." Eso no enseña a comprender al otro. Eso enseña a invalidar emociones propias.
Asumir que la comprensión emocional llega sola con los años. No llega.
Usar el castigo como única herramienta. Si tu hijo dijo algo hiriente, castigarlo puede detener la conducta, pero no construye comprensión. Lo que ayuda: "¿Sabes cómo se sintió cuando dijiste eso?" El castigo enseña consecuencias. La conversación enseña a mirar al otro. Son cosas distintas y una no reemplaza a la otra.
Hay algo que no termino de resolver en mi propia práctica: a veces la sensibilidad que pedimos a nuestros hijos choca con los mensajes del mundo competitivo. Les decimos "piensa en cómo se siente el otro" y al mismo tiempo el colegio, el deporte, las redes — todo les dice que ganen, que destaquen. No tengo una respuesta limpia para eso.
Autoestima y conexión emocional van juntas
Los niños con baja autoestima tienen mucho más difícil el ejercicio de ponerse en los zapatos de otros. No porque sean menos buenos — sino porque están demasiado ocupados protegiéndose a sí mismos para poder mirar hacia afuera.
Si tu hijo tiene dificultades para conectar emocionalmente, vale la pena explorar si hay inseguridad propia que trabajar primero. En baja autoestima en hijos: guía práctica para padres desarrollé esto con más detalle.
Un niño que se siente bien consigo mismo puede permitirse salir de sí mismo y ver a los demás. Uno que se siente amenazado, difícilmente puede.
Modelar en casa sin que parezca clase
Los hijos aprenden mirando, no escuchando.
- Habla en voz alta de lo que sientes: "Eso que le pasó a tu tía me duele porque sé lo mucho que trabajó." No para dramatizar. Para normalizar la verbalización emocional.
- Cuando cometas un error con tu hijo, nómbralo. "Reaccioné mal antes y quiero que sepas que entiendo que te dolió." Eso enseña más que cualquier actividad planificada.
- Cuando hablen de alguien en un momento difícil, no lo analices. Primero di cómo crees que se siente esa persona.
La conexión emocional que más impacta en un niño no viene de lo que le enseñamos — viene de lo que ve en nosotros cuando nadie le está mirando.
Para complementar, enseñar resiliencia a niños con ejercicios por edad tiene actividades que van bien en paralelo, porque resiliencia y comprensión emocional se refuerzan mutuamente.
El reto de las redes: mensajes sin cara
Un comentario escrito no tiene tono de voz, no tiene cara. Los niños que se comunican principalmente por texto aprenden que se puede decir cualquier cosa sin ver el impacto. Eso entrena en la dirección opuesta.
Lo que recomiendo: crear el hábito de leer los mensajes antes de enviarlos con esta pregunta: "Si yo recibiera esto, ¿cómo me sentiría?" No como regla — como práctica.
También ayuda hablar de lo que ven en redes, no para controlar, sino para procesar juntos. Los comentarios crueles en publicaciones públicas son material excelente para trabajar la sensibilidad digital. "¿Por qué crees que alguien escribe eso? ¿Qué crees que siente quien lo lee?"
Si quieres un panorama más amplio, qué habilidades necesitarán los niños en el futuro explica por qué la capacidad de conectar con otros figura entre las competencias más valoradas.
Un recurso que comparto con padres es Niños Emprendedores de Raimon Samsó. No habla directamente de este tema, pero plantea el perfil de niño que el mundo va a necesitar, y la capacidad de conectar con otros aparece recurrentemente como base para cualquier proyecto o relación.
Algunas semanas siento que avanzamos y otras mi propio hijo hace algo que me recuerda que esto es trabajo de años. Lo único que sé con certeza es que los niños que aprenden a ver a los demás de verdad tienen algo que ninguna app puede dar.
